Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:37 

В резонанс можно войти, это происходит непроизвольно, ты не можешь на это влиять - это либо происходит, либо нет, ты не можешь войти в резонанс с каким-либо человеком просто по своему желанию

если это произошло, то тебе решать, что с этим делать

шизоиды чувствуют друг друга, думаю это и есть одна из причин тех особенных взглядов, которые меня так волнуют

слова - нет, не очень

именно взгляды

потому что ты можешь приписать им такой смысл, какой тебе заблагорассудится, со словами впрочем тоже можно так делать, но это сложнее

09:38 

Мне кажется, что это своего рода предзнаменование. Не зря он играл со мной в мои милые 5-6 лет, я думаю, что это самый важный возраст человека, когда закладывается его характер, даже судьба. В общем, теперь я поняла, какую важную роль в моей жизни сыграл этот человек. Может, он, бывавший в сумасшедшем доме и прыгавший из окошка, может именно он заложил во мне это семя безумия, которое направляло меня на всех поворотах моей судьбы? Которое заставляло делать меня все те странные поступки, из за которых я сейчас такая, какая есть - потерянная студентка художеств, боящаяся всего на свете и непомерно извращенная в своих фантазиях?.. кажется, я знаю, кто первопричина

Он заразил меня сумасшествием еще в детстве, это магическое влияние водолея на мое сознание, это то, к чему меня влечет все время
zeitung

16:44 

то, что не каждый день праздник и что далеко не каждый день - это открытие, для меня недавно стало ясным

что так и не должно быть, что скучный летний день это нормально, что ты можешь сделать его таким или другим сам

когда иду по улице, ощущаю, как меня несет легкий ветерок и моя голова сама собой поворачивается набок
мне нравится подмечать странные мелкие детали в людях, кажется, это мое любимое занятие
если я замечу в ком-то что-то незаурядное, постыдное или просто смешное, то я чувствую себя довольной, даже счастливой, что я заметила эту деталь, а другие нет. Так было, например, с девушкой с еврейским рюкзаком, на ней не было ни грамма косметики,лицо ее было худое и даже изможденное, вокруг нее вились маленькие дети, ее сыновья. И вдруг я заметила на солнце, что ее чудесные каштановые волосы, собранные в хвост блестят по-другому в самом хвосте, они были искуственные, хвост был приколот
у меня появилось ощущение, что я расколола эту женщину, что я знаю ее секрет и что из за этого я теперь ближе к ней, чем другие, что я причастна к ее тайне

11:05 


14:14 

Hey you im here back again

Сейчас середина лета и я "наслаждаюсь"тем, что почти ничего не делаю

мои ноги ноют от слишком частых тренировок

сегодня "купила" малахитовые бусы

вчера посмотрела naked 1993 осталась в восторге, мне даже сон приснился про потерянную сумку, в котором фигурировал петренко увы и ах

ни шлюх по утрам, ни гардений в петлице
бывает ли такое письменное красноречие? когда вслух получается что-то не слишком убедительное, а на бумаге наоборот? вот у меня именно такая штука

мне нравится смотреть naked, потому что я вижу, как там женщины реагируют на те же проблемы уличных философов, не справляются с ними, или наоборот им хватает сил перешагнуть через это и идти дальше

перешагнуть через то, что тобой воспользовались а потом еще и обсмеяли

кажется кому то не хватает чувства юмора

интересно, что со мной будет следующим летом? неужели я буду куда-то поступать? мне это кажется невероятным и к тому же я этого очень хочу

наконец-то избавиться от необходимости, даже потребности видеть его лицо, но я знаю, что как только я его вижу, мне тут же хочется задернуть шторы, уйти, испариться, убежать, потому что мне не нравится его разглядывать, потому что я знаю, что меня разглядывают в ответ и тут же пренебрегают. вообще я не понимаю как же это. ведь это так просто - хорошие отношения, плохие отношения. к одному ты испытываешь симпатию, к другому отвращение, как ужасно, что эти чувства смешиваются и становятся одним слипшимся зловонным комком неопределенности.

хватит с меня этой темы почему я такая зануда?

10:56 

Эти забавные вещи снова со мной происходят. Снова эти "многозначительные" взгляды, которые дают бесполезную пищу моему воображению. Все эти тайные знаки, тончайшие нюансы моих ощущений и беглые взгляды, в последний раз мне хватило смелости не отводить глаза. Но какой в этом смысл? Ведь мне нечего ему сказать. Не о чем с ним говорить,общих точек соприкосновения - раз, два и обчелся. Но чем тогда объяснить эти рефлекторные повороты головы в его сторону, когда я даже не знаю, что это он? Случайность? Пожалуй, что так, это самый сохранный и надежный способ для моего сознания объяснить все происходящее. Это слишком незаметно, слишком мало, и я могу успокоить это легкое волнение некоторыми доводами из своей головы, но мне так не хочется этого делать, хочется просто пофантазировать о том, что могло бы быть, если..
но этого никогда не будет и именно поэтому об этом так приятно мечтать

15:50 

Я уже очень давно не писала, потому что несколько разочаровалась в этом писании, будто бы это совершенно бесполезное занятие. Но сейчас я чувствую в себе потребность в систематизации своих мыслей, потому что за это время в моей голове совершилось несколько переворотов:

Во первых я настойчиво пытаюсь прогнать мысли о дв, потому что, как говорит Арина, "это меня разрушает". ТО есть я думаю об этом с осознанием того, что этого никогда не произойдет, что он никогда не станет мне даже другом,я слишком ненавижу его за то, что он каждый раз предает меня и делает это как дышит, легко и непринужденно
Я слишком слаба, чтобы полностью изгнать эти мысли, мне поможет только стирание памяти, но это конечно ирония, которая уничтожает меня
2 я специально избегаю петренко, чтобы не повторять этого кошмара снова. и это удается мне довольно просто, потому что он не проявляет особых признаков интереса, надеюсь, так будет и впредь, гладко и просто

3 я хочу поступать на мультипликацию во вгик,если вообще конечно чего-то хочу, потому что все эти переживания вымотали меня до состояния ободранной половой тряпки, но я все еще подаю признаки жизни, и вынуждена считаться со своими потребностями, потому что я знаю, что скучная жизнь убьет меня

4 я все больше и больше убеждаюсь в наличии у себя психических отклонений. как обьяснить панику перед толпой, эту крайнюю степень дискомфорта, которая заставляет меня бежать прочь от всех этих ищущих, страждущих взглядов. Кажется, что люди пытаются найти во мне самое отвратительное, что во мне только есть, что они смотрят на меня и их взгляд спотыкается о самое отталкивающее, что во мне только есть. И осознание этого делает невыносимым взгляд другого человека



5 это, кажется, помогает мне, потому что всякий раз, когда я нахожусь в травматичной для меня ситуации,я вспоминаю о том, что со мной не все в порядке, и что на эти ощущения есть своя причина, и я включаю режим "отгородиться от реальности" я включаю защитный барьер между мной и всеми окружающими, который помогает мне выносить ситуацию вокруг меня, не стоять с ободранной кожей, когда любое легкое дуновение воздуха обжигает меня

06:03 

Не могу не думать об этом мне приснилось, как я должна была сделать что-то с романом урюмцевым он ждал меня у какой-то клиники, где мы должны были встретиться, я подумала, что он будет внутри и искала его везде, по всем палатам, я помню что это были именно палаты, потому что там были металлические кровати и ими были уставлены комнаты, на них лежали люди, которые беспокойно озирались по сторонам или смотрели на меня, когда я заглядывала к ним пытаясь найти д рому, я оббежала все этажи, и оказалось, что он ждет меня снаружи, он был невероятно красивый, не такой, как в настоящей жизни, он ждал меня с недовольством, но он был терпеливый и у меня было ощущение, что он какой-то высокопоставленный человек
я думала, что у него машина, но мы поехали на метро и в этом моменте в мой сон вплелся фрагмент другого старого сна, в котором я перемещаюсь на эскалаторе где-то в людном месте, эскалаторов очень много и ты можешь легко потеряться, после этого я ничего не помню

он был красивый, с чистой кожей и правильным лицом как будто даже не он, но я была уверена, что это он, не знаю почему, но глаза были очень выразительные, гибкая линия бровей и все лицо в целом было очень аристократическое, сдержанное и прекрасное

no i dont wanna fall in love with you

05:23 

Неужели я так легко способна отречься от всего, что приносило мне такую радость все эти три года? Дело в том, что на смену радости пришло уныние и вечная неудовлетворенность. Я признаю свою слабость? Если подумать, что все мы живем на равных условиях и все одинаково умрем, то не все ли равно, как жить? В последнее время эта мысль слишком часто меня посещает. Я никакое даже не подобие художника, и это нужно мне признать. Во мне нет ни упорства, ни жажды выразить что-либо. только любовь к мясу, к изображению всех этих лиц, но для этой мании так ли необходимо быть профессиональным художником? я вполне могу удовлетворить эту потребность лиц просто рисуя их под впечатлением от кого-либо и, сама увидев результат и удовлетворившись им, я могу быть вполне счастлива. забыть все эти сильнейшие впечатления, потому что они принесли мне только разочарование

08:18 

все, что я тебе скажу, все будет из бумаги. нет никого, кому я могла бы безоговорочно доверять, но меня это не пугает. нисколько! как это отлично, что в "империи возможностей" еще столько возможных вариантов, я могу в любой момент изменить все, и это меня очень радует. Нет никого, кому я была бы чем-то обязана пожизненно, я абсолютно свободна и я не рубль, чтобы всем нравиться, поэтому я могу быть собой и быть спокойной в любой момент своей жизни, мне этого конечно хотелось бы, но что-то мне подсказывает, что это все таки не так

15:59 

я поняла в чем его слабость ( женщин привлекает мужская слабость, именно поэтому по нему сохнет все училище) он не смог адаптироваться там, где все ему равны, ему, чтобы существовать необходимо быть самым лучшим, превосходить всех вокруг, именно поэтому он выбрал себе такую пару - он полностью управляет ею и она мысленно полностью от него зависит - он диктует ей, что хорошо, что плохо, воспитывает и подстраивает под себя - какую музыку слушать и какие фильмы смотреть, как себя вести и выглядеть. Такая связь рано или поздно исчерпает себя по одной простой причине - она ему надоест, ведь надоедает все, даже самые красивые женщины со временем начинают нас раздражать, если только они не свежи умом и непредсказуемы в поведении

10:53 

никогда нельзя знать наверняка, что произойдет дальше. Вот так и я, я должна делать все возможное, разбиться в лепешку, но выжать из себя все лучшее, на что я вообще способна. Иначе все зря. Я должна сконцентрироваться на цели, недостаточно того, что происходит сейчас, я должна идти вперед, должна подняться и идти дальше

04:25 

wanna get stoned

again and again

так много вещей, которые я не успею сделать, о которых я и не думаю, меня устраивает просто делать какие-то случайные действия и усматривать в этом какой-то свой тайный смысл, который не обязан быть чем-то важным. я как будто смирилась с тем, что я живу как все, и так и буду жить под свою особую музычку, так никогда и не сделаю coming out до того момента, когда пойму, что мне уже нечего терять. Действительно, вся моя жизнь крутится вокруг одной точки соприкосновения моих ментальных миров и реальности - это личность, которая больше всех имела на меня влияние, не знаю по какой причине, возможно только лишь из за вынужденного долгого контакта и сверху положенного мне на плечи наставничества, потому что остальные люди, хоть и имели на меня влияние, рано или поздно надоедали мне и я могла переключиться на что-то другое, но не здесь и не сейчас. Уже 3 года я помешана на одном факте. В следующем году это кончится - с глаз долой из сердца вон. Я надеюсь на это, очень сильно, я хочу быть ментально свободной, я устала от этой зависимости, но в то же время я к ней стремлюсь, причем так сильно, как ни к чему раньше. Я не могу выявить свое стремление, это слишком рискованно и меня просто никто не поймет, это не по правилам игры, это все равно что в настольной игре вдруг разрушить всю тонкую магию действия и переставить все фишки как тебе хочется. Мне хочется это сделать, но это все разрушит. Я медлю, планирую это слишком долго, и, надеюсь, никогда этого и не сделаю. Но тогда какой в этом всем смысл? просто слушать песеенки как крафтверк и под эти унылые звуки медленно угасать, потому что на большее мне не хватает смелости поэтому я и хочу get stoned

04:06 

Radioactivity
Is in the air for you and me
stop Radioactivity
Discovered by Madame Curie
Radioactivity

Tune in to the melody



***

We could steal time, just for one day
We can be heroes, for ever and ever
What dyou say?

Du
Koenntest du schwimmen
Wie delphine
Delphine es tun
Niemand gibt uns eine chance
Doch wir koennen siegen
Fuer immer und immer
Und wir sind dann helden
Fuer einen tag

Ich
Ich bin dann koenig
Und du
Du koenigin
Obwohl sie
Unschlagbar scheinen
Werden wir helden
Fur einen tag
Wir sind dann wir
An diesem tag

Ich
Ich glaubbte zu traeumen (zu traeumen)
Die mauer
Im ruecken war kalt (so kalt)
Schuesse reissen die luft (reissen die luft)
Doch wir kuessen
Als ob nichts geschieht (nichts geschieht)
Und die scham fiel auf ihre seite
O, wir koennen sie schlagen
Fuer alle zeiten
Dann sind wir helden
Nur diesen tag
Dann sind wir helden
Dann sind wir helden
Dann sind wir helden
Nur diesen tag

11:42 



Как открыть рот и говоритьне под градусом

19:14 


16:08 


14:22 

Люляки баб

07:19 

Вот я и осталась дома. Не знаю, что со мной происходит в последнее время - вещи, которые раньше мне удавалось держать под контролем сейчас мне неподвластны. Не то чтобы я хотела стать еще одной Эрикой Кохут, возможно, для этого мне не хватает одержимости каким-то одним делом, в ее случае - музыка, моя психика или точнее то, что называется у людей силой воли, у меня напрочь отсутствует именно это помешало моим занятиям, еще может понимание, что я вряд ли добьюсь чего-то, играя на скрипке, просто удовольствие от того, что это происходит со мной, не более. Сейчас я чувствую себя огрубевшей, обросшей панцирем. Этот панцирь необходим мне, чтобы безболезненно функционировать в окружающей меня среде, это то, что необходимо мне для взаимодействия с другими людьми, без этого панциря я беззащитный моллюск, которого может без труда раздавить любой прохожий

Но какое мне дело до прохожих? Я будто расфокусирована, я будто потеряла интерес. Раньше интерес заключался в нем, сейчас он от меня далек и мне предстоит откопать в самой живописи, в самой жизни что-то, независимое от какой-бы то ни было личности, нечто, что заставляло бы меня двигаться дальше по направлению прочь от петли

Усилие воли во времени, усилие над собой, усилие, толчок, движение вперед. Когда я успела стать настолько аморфной, когда запустился процесс, в результате которого я есть то, чем я являюсь сейчас? В любом случае, он длится уже довольно давно и пора запустить обратный ему, тот, в результате которого я стану отличным представителем человеческого вида, довольным жизнью и немного сонным, потому что сон- это туман, который смягчает действительность, я не хочу принимать действительность со всеми ее контрастами, мне для моего же спокойствия необходим фильтр, с помощью которого я могла бы смягчать действительность, кислота, которая немного замутит зеркало дальнего вида, а затем растворит и меня. Как бы я этого хотела, но мне не хватает смелости, потому что совсем никчемный человек не может совершить над собой акт ухода, для этого тоже нужно усилие, смелость. Или глупость

Нельзя все время жить в напряжении, во всяком случае для меня это сложно, со временем я поняла, что необходимо, просто жизненно необходимо находить что-то отвлеченное от повседневных дел, даже если это и такие необычные дела как живопись и придумывание композиций. Мой механизм был испорчен и мне предстоит его наладить, каждую фазу отладить и представить в лучшем виде, наслаждаться мерным ходом всех деталей, исправностью всех пружин. Но все равно где-нибудь да и произойдет сбой и я к этому привыкла, я к этому готова, каждую секунду я это просто я и не жду чего-нибудь бессмысленного просто потому что я нахожусь внутри такого потока бессмыслицы, я принимаю ее в себя как воздух и мне не холодно и не горячо от этого. Потому что я в панцире своих мыслей, маленьких невинных придумок, известных только мне одной

03:09 

Сегодня первый снег

увидела ее лицо at last!!

Рисунок - экорше гудона чуть ниже причинного места

эскиз иоанна крестителя

foku

главная